大概一年前，老张一再鼓励我写博客，我磨蹭了很久，终于下定决心开始记录一些日常生活的事情。2005年7月31日，我写了第一篇。此后凡是有灵感的时候，我就上来敲几个字，我甚至随身带了个小本子，想到什么就写个提纲。断断续续地，也写了快一年。

 

    当初我开这个空间的时候，想法是很简单的，就是自娱自乐，“把自己写高兴了”。我喜欢那些发自内心的，真实的东西。只有这样的内容，写起来才会是一种享受，无论写成之后效果如何，写作过程自然有它的价值。

 

    日志里有很多内容，是记录我和非凡之间的生活趣事。我深感人生短暂，美好的瞬间稍纵即逝。我曾经开玩笑和非凡说：如果有一天我们吵架了要分手，就把这个翻出来看看。非凡不理我，他觉得我们不可能走到那一天。

 

    言归正传。前几天老张忽然告诉我，他的一个朋友是杂志的编辑，看了这个日志，有点兴趣，希望能做成四格漫画的形式发表。我和编辑初步谈了一下，又和非凡商量了一下，决定接受这个工作，表现形式用照片，真人出演。但是我和非凡不出镜，演员另选。

    “你没有想到会有这一天吧。”他说。

    是的，我没有想到。

 

    PS：后来由于演员以及懒惰等各种原因，我们一直没制作出成型的作品来。不过有了这些，也算是个成果了。

 

一、发乎情而止乎礼
1、下班回家路上。非凡正在聚精会神地开车。
2、绝无此事：“老公，今天早上你什么意思啊？”
    非凡：“什么什么意思？”
3、*闪回
    绝无此事：“就是起床前你忽然跑过来抱抱，为什么啊？”
    非凡：“老公抱老婆，天经地义啊！”
4、绝无此事：“不是那个意思，我就是当时一下很紧张，不知道你究竟要搞什么花样。”
    非凡：“我那可是发乎情而止乎礼的啊。”
   

二、怎么美，都不如臭美。
1、非凡初中同学一起到同学的小店聚会。

2、迫于面子在同学的店里买了条银项链送给老婆。

3、小绝戴上后到了单位就仰着脖子四处显摆。同事说：“臭美。”小绝呵呵地傻笑，心里还是美。

4、显摆了一天，下班后立刻冲到美容店——脖子酸了去做按摩。

1、接绝下班，绝：“老公，告诉你一个喜事。”

2、非凡很期待的样子：“单位发奖金了？”
    绝：“不是，我在单位填了入党的表格，正式的。”
3、非凡急刹车。

4、非凡依依不舍眼中闪烁着泪光深情地抚摸着绝的头发：从今往后你就不是我的人了，而是党的人了。
   

四、跟麻小斗争到底
1、下班回家路上
    绝：晚上要不去吃麻小？
    非凡：啊？你嘴上刚起了包，额头上的包也才好啊。又吃？
2、绝：反正嘴上的包一时好不了呢，索性趁着现在有的时候去吃。等好了再吃不是又要长新的？

3、非凡：了不起啊。这是一种什么精神啊？
   绝：无产阶级革命者的大无畏精神！！
4、非凡：明明是破罐破摔的精神嘛！

 

五、魔兽的诱惑
1、非凡拉着绝：“魔兽制作得太牛了，跟我一起闯荡江湖吧。”
    绝面无表情无动于衷
2、非凡选出一个人类女性形象：“你可以自己随便设计发型和脸型，野性的文雅的都可以！”
   绝有些心动，斜着眼睛开始看屏幕。

3、非凡继续努力：“我学的是裁缝技能，我可以给你做好多漂亮的衣服穿！！！”
   绝看呆了。

4、绝成为一名光荣的人类女牧师：“有新衣服穿啦！！”
   

六、自食其果
1、非凡边刷碗边问：“战况如何？”
   绝头也不抬：“10级了，正在暴风城外面杀狗头人劳工。”
2、非凡抽空过来嘲笑她：“都快死了还不给自己加盾啊！哪儿有这样的牧师！”
   绝披头散发手忙脚乱：“呀呀呀呀呀呀，死了。”

3、非凡拿着刷碗布幸灾乐祸哈哈笑。

4、绝恶狠狠地瞪着非凡：“狗头人劳工！！！”
    非凡郁闷地回到厨房继续刷碗。

 

七、职业优势
1、周六中午，非凡大喊：“老婆我饿了！！”
   绝正在战斗：“我在副本呢，你自己做水做面包吃吧。”

2、非凡想象自己的法师在做水和面包。

3、非凡：“我现在没上法师号，我上的是猎人！”
   绝：“那你直接装死吧，一了百了。”

4、非凡倒在咪咪面前，咪咪摸不着头脑。

 

八、手套
1、逛商场在搞活动，似乎很优惠的样子。
   非凡：“谢谢老婆昨天晚上陪我刷祖尔法拉克！”
   绝：“你的大号不是也带我刷了好多次吗，互相帮助嘛。”

2、绝看到手套打折：“老公我给你买双手套吧，以前就说买了给你做礼物的。”
   非凡心情很好地说：“不用啦，我已经有苏玛赞护手（魔兽世界中的一个不错的手部装备）啦！”
3、绝：“老公，你是不是任何情况下都愿意跟我组队一起做任务？”
   非凡：“当然，赴汤蹈火，前赴后继！”

4、绝指着一条不打折的裙子：“跟我把这个任务做了吧！”
   非凡一脸苦相。

 

九、同生共死
1、 游戏中
    绝和非凡组队，走路的时候，绝从悬崖上不小掉下去摔死了。
2、绝急忙提醒非凡：小心啊，别掉下来了。
    非凡：不，我要和你死在一起！
3、非凡毫不犹豫地跟着跳了下来。

4、两个灵魂在墓地又见面了，一路蹦蹦跳跳去检尸体。

 

十、购物
1、晚上。
    非凡从外面回来，绝：“老公，看我给你买了‘俊士’！”
    非凡脱外套：“又买了？我现在的还够用半年呢！”

2、绝一脸谄媚：“这个是旅行套装，很方便又便宜。你出去带着多好啊。”
    非凡：“好老婆！谢谢。”

3、绝继续谄媚：“这都是我应该做的，给你买东西，那还不是天经地义的吗？”
    非凡：来，让我们看看你都给你自己买了些什么吧！！！
4、绝乖乖地把藏在柜子里的物品都拿出来，然后老老实实地把非凡的工资卡还给他。
   

十一、新靴子
1、商场里。
    非凡看着绝的靴子说：“你这双靴子什么时候买的？怎么又脏又旧？”
    绝若无其事地说：“前年买的啊，特价150。”
2、非凡很感动：“我的老婆真是吃苦耐劳省吃俭用啊！给你买双新的吧！”
    绝兴高采烈地去试靴子。
3、绝直接穿上新靴子得意洋洋地拉着非凡去吃饭。
    忽然非凡醒悟了：“你不是故意把靴子弄得特别脏，让我实在看不下去然后给你买新的吧？”
4、绝一脸无赖地乐。
 
十二、礼物
1、早上上班路上。
   绝：“圣诞和元旦要到了，我们的结婚纪念日也快到了。”
   非凡唏嘘：“真是弹指一挥间啊！”

2、绝很深情地说：“要好好庆祝一下，我送个新手机给你吧。”
    非凡受宠若惊，谦让道：“不用不用，我现在的手机还能用呢。”
3、绝：那这样吧，我把我的手机给你，然后你给我买个新的，这样我们就都有新手机用啦！！！
4、非凡：。。。。。

 
十三、零食
1、非凡写东西：“怎么突然这么饿？”看到沙发旁边有一包零食。

2、非凡呲牙咧嘴：“老婆！”

3、非凡：“你买的这个一点都不好吃！”
   绝过来看了一眼，走了：“所以半年前我吃了一口就一直放在那里啊。”
4、非凡一脸苦相。

 

十四、呵护
1、绝收拾电脑，不小心把指甲弄断了，做出一副可怜西西的样子：“老公你看你看，我的指甲又断了！”
2、非凡飞奔而至：哎呀怎么搞的呢？以后这些粗活重活累活就交给我们这些下人干好了，你千万别自己动手了！
   绝面颊绯红：“讨厌啦，就知道跟人家说些疯话……”

3、绝：“好老公，还有好多家务没做完，不过有你的关心和呵护，我一点儿也不觉得累！”
   非凡爱惜地摸着绝的头：“好老婆，你真贤惠！”

4、绝满头大汗地擦地板、洗衣服
   非凡一边玩儿游戏一边得意地狞笑。

 

十五、真理
1、绝百无聊赖，嘴里念念有词：“好老公，老公好，老公真是个大好人。”
    非凡：“像这样带有普遍真理性质的话，就不要翻来覆去的讲了。”
2、绝：“好老公，我还没有冬天穿的高跟的靴子呢！！”

3、非凡：“冬天穿的高跟的靴子？” 
4、非凡：“那有什么啊，我也没有啊！！”
   绝：。。。。
   
十六、便宜货
1、两个人躺在床上看东西，非凡看书，绝看电话购物的画册。

2、绝在画册上东记一下西记一下。

3、绝指着一款手表对非凡说：“老公我想买这个手表可以吗？很便宜的，才49块钱。”

4、非凡：“你这套声东击西的手段我已经习惯了。每次都拿个很便宜的东西，假装虚心地征求我的意见。然后趁我一个不注意，你就买回来一堆很贵的东西！”

   
十七、穿帮
1、绝新买了一个书包，藏在柜子里：“趁着他不注意的时候拿出来用。”
   非凡眼尖，早就观察到了她的举动。

2、非凡走过去翻出书包和颜悦色地问：“小孩，这个书包哪里来的？新买的干活？”
3、绝急中生智：“早就买了啊，我都用了半年多了。以前我们一起买的啊，你还说很喜欢这个样子的。”
4、非凡：“拜托下次你晃点我的时候，先把上面的掉牌摘掉！！”
    绝：。。。。（真是智者千虑，必有一失啊）

 

十四、积分返还
1、家对面的商场根据积分返还人民币。
    绝兴高采烈地去了。
2、晚上回家，绝决定坦白：“老公，今天我去对面商场办了积分返还。”
    非凡：“那好啊，返了多少钱？”
3、绝：“返了500块钱呢！”
    非凡：“那不错啊，可以买不少东西。”
4、绝：“我们去年在那个商场消费了4万块，才返还这么少，有点儿不甘心。”
     非凡一屁股跌坐在沙发上起不来了。
    
十五、毒誓
1、绝：“那4万块不是‘我们’消费的，是“我”消费的！我太过分了55555！“
   非凡：“别这么说，又不都是为你一个人花的。”
2、绝：“我发誓，今年我再也不买衣服首饰啦！！再乱买东西，我就把自己的手剁掉！！！”
   非凡：“你以为你是壁虎啊？”
3、绝：“老公，我要向你坦白一件事。我拿今天刚返还的钱买了一条裤子。。。”

4、非凡：“你准备剁哪只手？”
   

十六、抽什么的问题
1、非凡开车送老婆上班：“老婆，给我点根烟！”
2、绝立刻迅速地点了一根烟，放在非凡嘴边。
3、非凡看了一眼：“我现在又不想抽烟了。”
4、绝：“你是不想抽烟了，可是我想抽你！！！”
   非凡：。。。。

 

十七、勤劳致富
1、非凡：“那些坑蒙拐骗的人，别看现在神气，总有一天要付出代价！”
   绝：“我就喜欢你这样的老实人！”

2、非凡：“我们绝对不能走歪门邪道！”
   绝：“反正现在的生活条件我们也比较满足，当然不能走歪门邪道。”

3、非凡：“但是将来的生计问题也很重要，要想办法创造更好的生活条件！”
   绝很认真地说：“我认为还是应该勤劳致富。”

4、非凡回答：“我完全赞同，只要你勤劳，我就致富了。”
    绝：“?#￥%*。。。”

 

十八、资本
1、夏天，绝不无忧虑地问：“老公，你说我要总是不穿内衣，将来会不会胸部下垂啊？书上都说有下垂的危险。”   
2、非凡正在看书：“不会不会，肯定不会，放心吧！”   
3、绝心里正美着，非凡接着说：“人家下垂的都是波涛汹涌型的，像你这样的，根本没有下垂的资本嘛。”   
4、非凡的书被抢走，重重落到头上。

 

十九、香烟
1、从商场出来，非凡向绝讨要香烟。

2、绝借机索吻，用手指着左腮帮子说道：“NO KISS，NO CIGERRET。”
3、非凡两眼一瞪，回敬一句：“NO CIGERRET，NO HUSBAND”。
4、绝立刻无条件缴械，乖乖取出香烟奉上。

 

二十、脸皮
1、绝十分认真地对非凡说：“老公你知道吗，眼部皮肤的厚度只有脸部的1/10，特别容易被化妆品侵害。”
2、非凡十分诚恳地回答：“是啊是啊，而且你的眼部皮肤只有脸部的1/40，更是要精心保护。”
3、绝以为是什么好话，还甜蜜地搂着非凡的脖子：“为什么这样说啊？”
4、非凡：“因为你的脸皮特别厚啊。”
    绝：“*%￥#~~~”

 

二十一、小脑问题
1、绝为了招待非凡的狐朋狗友，在厨房忙得团团转。

2、由于一时疏忽，绝左手食指严重烫伤，欲哭无泪。
   非凡立刻跑过来：“赶紧去医院赶紧去医院！”
3、绝心里顿时暖洋洋的：“不用了，这么点小伤，涂点烫伤膏就好了。”
4、非凡直摇头：“不是看你的手指，是去检查你的小脑，一定有问题。”
    绝：。。。%￥#?！

 

二十二、插座
1、绝买了一个电源插座回家，非凡正在看书。
2、绝跑过来：“老公，这个包装上写的‘无级多变组合型数码王’是什么意思啊？”
3、绝把包装翻过来掉过去地摆弄了半天。
   非凡抬起头来看了一眼。

4、非凡继续看书：“吹NB呢。”

 

二十三、放心
1、绝去出差，去机场的路上对非凡说：“我出差这几天你会不会想我啊？”
   非凡：“当然想当然想，天天想夜夜想。”

2、绝：“那你自己一个人不许偷偷干坏事啊！”
   非凡：“不敢不敢，一定不会干坏事！”

3、绝：“哎呀，咱们汽车的玻璃水没有了。”
    非凡：“没问题没问题，放心吧。”
4、非凡接着说：“我这几天是绝对不会使用玻璃水的。”
    绝：。。。。

 

二十四、没必要
1、晚上睡觉前，绝突发奇想：“老公，从今年我30岁生日开始，我要你每年都给我照一张照片。这样等到了60岁，就可以看看我的容貌是怎么变化的。”
2、非凡（懒洋洋地）：“我看没这个必要了吧。”
3、绝：“怎么没必要啊，你必须给我照！！这是你的责任！”
4、非凡：到时候拿出30张一模一样的照片，多没劲啊。
    绝美孜孜地睡了，非凡得意洋洋。

 

二十五、还是没必要
1、下班后，绝缠着非凡：“老公，我想去做美容行不行？”
2、美容院服务价格很贵，非凡很紧张，但是不能直接说。

3、非凡：“我看没这个必要了。你长的这么完美，美容师也无从下手啊。”
    绝：可是你看我鼻子上的黑头多明显啊。
4、非凡：“你把衣服领子往下拉拉，就没人注意你的鼻子了。”
    绝：。。。。。。

 

二十六、接下茬
1、某日下班回家路上。
   非凡驾驶汽车灵活地在车流间穿梭：“老婆你看我这几下动作多连贯！”

2、非凡：“简直是一石二鸟，一箭双雕, 一气呵成，一鼓作气……”

3、绝抓住车窗的把手：“一塌糊涂！”
   非凡：“你这个……土老冒儿！”
4、绝：“的老婆！”
   非凡：。。。。。

 

二十七、下班
1、周三加班到很晚，非凡一直等着绝。
2、终于结束了，绝：“老公，咱们收拾东西回家！”
   非凡：“我没什么东西可收拾的啊，都在车里呢。”
3、绝：“没说你的东西，我是叫你收拾我的东西！”
4、非凡无奈地挪过去收拾绝的东西。

 

二十九、蒸米饭
    两个人讨论晚饭吃什么。
1、非凡：“你蒸点米饭就可以了，还有昨天的剩菜呢。”
    绝：还是你来蒸吧。
2、非凡：为什么啊？
    绝：你蒸的比我好啊。
3、非凡：“像蒸米饭这种没有什么技术含量的活儿，有什么好不好的。”
    绝：“也是，像这么没技术含量的工作，我当然也不能去做！”
4、结果是后来谁也没蒸米饭，叫了外卖。

 

三十、打扰
1、回家路上
   绝：“老公，晚上准备做什么?”
   非凡：“要学习啊，我满了12分，要参加交通法规考试才能拿回驾驶执照。你呢？准备做什么？”

2、绝：“我看看盘，或者玩会儿游戏。”
    非凡：“不行，那都会打扰我学习。”
3、绝：“。。。那我出去做美容。”
    非凡：“不行，那也打扰我学习。”
4、绝：“我都离开家了，又不在你跟前，怎么可能打扰你？？？”
    非凡：“我看不见你就会想你，没心思学习，这还不是打扰我啊！”

 

9月12日补充内容如下：

一、女网友
    非凡：周末怎么安排？
    绝：我要去见网友。
    非凡：男的还是女的？
    绝：放心吧，是女的！！
    非凡（嬉皮笑脸）：女网友你都不放过啊！

 

二，真心和日月
    今天和非凡说到不知什么话题，我又开始信誓旦旦：“是真的，没骗你！！我是一片真心可昭日月啊！！”
    非凡（很不屑地）：日月可真倒霉，被你给看上了。
    我想起了《天下无贼》里，黎叔说的，我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊。
 
    
三，脑容积
    中午和非凡出门前，由他开车。
    到了停车场，他看着我昨天停的车，很不满意：“你停车怎么不把轮回正呢？你在驾校没学过吗？”
    我也很不服气：“怎么啦？我就是这么停的，驾校没教过。”
    非凡：拜托，我们去的可是同一家驾校啊！！！
    绝：靠，这都什么年代了，他们居然还如此重男轻女，视性别而决定教授内容！！！
    非凡：其实他们是根据学员的脑容积来决定教授内容的，像你这样的就教点上路后能保命的就行了。
    绝：。。。

 

四，一首歌的杀伤力
    昨天非凡站在卫生间的洗脸盆前，我叫他让开，他就是不让。
    于是我眉头一皱，计上心来，开始唱歌：老公老公我爱你，哦弥托佛保佑你。愿你有一个好身体，健康有力气。。。。
    非凡刚听了一句就落荒而逃，哈哈哈哈。
    不过我也担心哪天他会拿那首《老婆老婆我爱你》来对付我，那可真是折磨死人了。

 

五，完美
    有一天我们和我妈妈还有非凡的父母一起吃饭聊天，亲家相见，格外亲热。
    吃饭过程中不知道说到什么话题，我妈妈忽然说了一句：这个世界上哪里有完美的人呢？
    非凡一听，特别严肃地说：妈，可不能这么说。在没遇到您的女儿之前，我也是这么认为的。自从认识她以后，我就知道了什么叫完美。
    瀑布汗。

 

六，新的和旧的
      前段时间和凤丫头他们去黄花岭长城玩，把我很喜欢的一个海盗船的耳环给弄丢了。回来后一直耳火耳火于怀的。
     没想到，今天居然找到了，原来就在包包的暗格里。
     绝：老公！！我的那个很漂亮的耳环找到了！！！
     非凡（叹了口气）：是吗？
     绝：你叹什么气呀？不为我高兴吗？
     非凡：这下我就不能给你买新的了呀！！
     绝：。。。

 

七，穿什么
    回家以后。继续和非凡唠叨关于明天入党宣誓的事情。
    绝：老公你说明天我穿什么衣服好呢？这么庄严的事情。
    非凡：比基尼！！
    绝：。。。。不是吧。
    非凡：这样才显得对党赤诚相见嘛。
    绝：。。。。

 

八，诚恳
    刚才工作间歇和非凡聊天。
    绝：我明天一大早8点半就要到单位！！NND。
    非凡：怎么了？为什么？
    绝：党员活动，要去抗日战争纪念馆参观，我还要宣誓呢！
    非凡：恩，党的事儿不能耽误，干脆你今天睡单位吧，好好想想明天跟党说什么。
    绝：。。。这跟睡哪里有什么关系呀？
    非凡：没什么关系，就是显得态度诚恳些。
    绝：。。。

九，新闻工作者
    晚上和非凡出去吃饭的路上。
    绝：老公我前段时间晒黑了。
    非凡：你小时候营养不好，不怎么白也是正常的。
    绝（非常惊讶）：咦，你最近是怎么了？要是换了从前，你肯定立刻就会接一句“你一点都不黑呀！”再加上一大串赞美我皮肤白皙的话。
    非凡：哦，我以前是个新闻工作者嘛！！
  
十，心态
    昨天凤丫头和晓平来家里玩。晓平和非凡兴致勃勃地交流在魔兽世界里杀人作战的经验，我和凤丫头就去逛商场了。
    后来一起吃饭时，晓平很不理解地问非凡：你说她们女的老想买衣服，这到底是一种什么消费心态呀？
    非凡看了我一言：我老婆买东西说不上什么心态了，根本就已经丧心病狂了！！
    绝：。。。。（这次是真的无话可说，因为当时包里正装着新买的衣服呢）

 

十一，好人
    AMY来吃饭，说到婚姻啊爱情呀，她说要两个好人在一起肯定会幸福。
    我看着非凡：我是一个好人，但你是不是呢我就不知道了。
    非凡：我不是人。
    绝：。。。。。

十二，MSN的作用
    晚上外出吃饭，非凡提醒我：你要记得两件事，一是给咪咪买猫沙，二是明天去单位要打印几个文件给我。
    绝：猫沙一会吃过饭就买，文件那个事情你记得明天提醒我。
    非凡：好，你记得到时候提醒我提醒你就可以了。
    绝：你可以今天晚上就把MSN的签名改成“别忘记打印文件”，这样明天我一上线就会看到嘛。
    非凡：聪明的老婆！！！

十三，误会
    吃过饭我坐沙发上休息。非凡两眼冒光地说：来，让我摸摸你的咪咪。
    绝：你这个臭流氓！！
    非凡：想什么呢你。。。。
    随手过去开始摸在我旁边趴着的小咪咪（我家养的猫的名字）。

 

十四，淘汰
    昨天和非凡去超市买东西，结束后我禁不住表扬自己：老公你看我多节约呀，洗发水我都舍不得买大桶的，买了一小瓶。
    非凡：你可以买大桶的啊，我又没拦着你。
    绝：还是买小瓶的好，万一我买了大桶的之后又觉得不好用，那多浪费呀！！
    非凡：你可以淘汰给我用呀。
    此言一出，我有点脸红了。以后再买了什么，我一定把最好的优先给非凡用！！！

十五，进化
     我吃饭习惯不好，每次吃得很少，还总是剩饭，非凡不知道为此苦口婆心地说了多少次，但我任性得很，总是听不进去。
    今天回家来累坏了，从4点就开始睡觉，大概8点时被非凡叫醒了。起来一看，他已经做好了晚饭，等我一起吃呢。正好我饿了，三口两口就吃了个精光。
    非凡表扬我：今天很不错呀，居然把饭都吃光了。
    绝：你本来就很辛苦了，还给我做这么可口的饭菜，我再不好好地吃，那还是人吗？
    非凡很惊讶：咦？你什么时候进化成人啦？
    绝：。。。。

十六，乾坤大挪移
    昨天在家等AMY和白子来吃饭。等啊等。
    绝：老公他们到底什么时候才到呀，我都快饿死了！！
    非凡听完，忽然拽着我，把我的头狠狠地在门上撞了一下。
    绝：你干什么呀？？疼死我了！！
    非凡：现在是不是觉得饥饿感没那么强烈了？
    欲哭无泪。

 

十七，一心二用
     今天在单位和非凡聊天。虽然我知道他在30公里之外，但是有了MSN，感觉就好象他仍然在我背后那个角落的座位上。
    下午忙着工作，一边看稿子一边和非凡聊天，一心二用，效果也不错。
 
    绝：老公我的播放器好象坏了。
    非凡：怎么了？
    绝：我听音乐呢，声音特别小，也可能是耳机出问题了。
    非凡：最有可能是耳朵出问题了。
    绝：。。。。
 
    绝：真的真的，你说到底是什么问题呢？
    非凡：既然出现问题，就一定有相应的原因，关键是怎么在问题与原因之间建立关系。
    绝：恩我也正在思考，但由于我是个榆木脑袋 （非凡挤兑我常用的话），所以只好问你了。
    非凡：没有看到病人，我无法做出诊断。所以现在不能从医学角度给你帮助，只能从哲学意义上谈一些我的看法。
    绝：我现在试图用另一个播放器放同一首歌，看效果是否一样。
    非凡：不论尝试的效果如何，至少这是一种积极的态度。
    绝（感觉要杀人）
 
    过了10分钟。
 
    绝：老公我的播放器弄好了。音量又恢复正常了。
    非凡：还跟这个较劲呢！
    绝：我不是一个轻易放弃的人。我要感谢你！
    非凡：？
    绝：没有你的嘲讽和打击我，我是不会成功的。
    非凡：。。。
 
    去超市路上。
    绝：昨天你给我和小咪咪拍的照片呢？
    非凡：在照相机卡里呢。
    绝：回去看看有没有好看的。
    非凡：肯定都好看，也不看看拍的是谁！
    绝（心里很美）
    非凡：主要都拍小咪咪了。
    绝：。。。。
 
    晚上回家来，忽然兴致大发看起以前的聊天记录来。
 
    2005年9月13日，估计是讨论晚饭吃什么。
    绝：吃火锅去吧。
    非凡：好呀。
    绝：可是我找不到上次送的优惠卡了。
    非凡：没事，我老婆是大款，不怕！
    绝：你说什么呀？难道我们要丢掉勤简节约的优良传统吗？
    非凡：这个传统由我来继承就可以了。
    绝：真的，那个卡去哪里了呢？
    非凡：要不我给你画一个吧。
    绝：你还不如直接给我画火锅呢！！
    非凡：。。。。
 
    又过了几分钟。
    绝：老公，我找到优惠卡了！！
    非凡：好老婆！！
    绝：过期了。
    非凡：。。。。
 
    2006年2月13日，讨论购物的事情。
    绝：下班后我想去SOGO，行吗？
    非凡：回家练级吧，别去了。
    绝：我想去嘛。
    非凡：为什么一定要今天去呀。
    绝：去给你买礼物呀，你非要我说出来呀。
    非凡：情人节？
    绝：本来很有情调的事情，被你弄得很无趣。
    非凡：我错了。你想要什么礼物呀？看好了，我给你钱买。
    绝：好老公！！
    非凡：等等，我忘记我没钱了。。
    绝：。。。。。

 

十八，专一
    下午和非凡去超市，本来是去买涮羊肉的原材料，结果我到了货架前就东看看西瞧瞧，什么都想买。
    非凡批评我：你看你这个人，怎么这么不专一呢？
    绝：谁说的？我对爱情就很专一，所以对别的就不用专一了。
    非凡：横，我这才叫专一呢，除了爱情以外。
    绝：。。。
 
    在超市里一直斗嘴，买完东西后非凡终于忍不住了，恨恨地说：我和你生活在一起，起码要少活10年！！！
    这时他看我脸色不对，立刻话锋一转：可是呢？我宁可折10年阳寿，也要和你生活在一起，你说这感情该有多浓烈啊！

 

十九，打雷   
   昨天夜里北京城响雷闪电，狂风暴雨。我们因为楼层高，体会格外强烈。
   今天白天，非凡还一副心有余悸的样子：天哪，好几个雷简直就像贴着我的脑袋边上劈过去的一样！！难道老天爷要劈死我？
   绝：别臭美了，老天爷能看得上你？？
   非凡：对对对，是来劈你的。
   绝：。。。

 

二十，转弯抹角
    ROCKY到家里来玩。非凡和他一边看梦想中国，一边聊天，其间谈到美女。
    非凡：那天我看纪念中国共产党成立85周年的文艺晚会，有个藏族姑娘，唱天路的，她长得那叫漂亮啊，其他美女和她相比简直就不在了。
    ROCKY正听得入神，估计已经开始在脑海中描绘美女的形状了。非凡忽然又说：她长得特别像我老婆！！
    当时我那个汗呀。。

 

二十一，国旗
    晚上去馆子吃好的。为了迎接世界杯，餐厅内的空中悬挂着各个国家的国旗。
    非凡：你看看，西班牙国旗旁边的那个国旗你认识吗？
    绝（抬头看了半分钟）：哪个是西班牙的国旗？
    非凡：。。。。
 
二十二，还是国旗
    老张觉得国旗那篇很有意思，就转到他自己BLOG里去了。
    其实那个故事我没写全。当时的情形是我问完“哪个是西班牙的国旗？”后，非凡的回答是：阿根廷旁边那个呀。我又问“哪个是阿根廷的国旗？
    我以为非凡要气晕过去，没想到他很有耐心地回答说“就是蓝白相间那个”。我克制了半天，终于没再问“是哪个蓝白相间的？”
    最后，这个问题的答案是“西班牙国旗旁边的是克罗地亚国旗”。

 

二十三，比较
    和老聂他们吃饭。席间非凡向他的未婚妻介绍老聂：说真的，初中时候在我们整个学校，老聂那可不是一般的帅，那是相当的帅。
    我在旁边起哄：对对对，唯一能和他有一比的也就是我老公了！
    非凡很严肃地纠正我：不对，准确地说，是唯一能比把他比下去的，也就是你老公我了。
    绝：。。。。。

 

二十四，交朋友
 
    昨天在家等着看足球。时间还早，我就先拿《野兽刑警》出来看。
    看完之后我对非凡说：我怎么觉得这个盘好象不是我们家的呀。
    非凡：那是哪里来的呀？
    绝：可能是小梅借了咱们的盘，归还时把她自己的盘还我们了。
    非凡：像这样的朋友，你应该多交几个！！！
    绝：。。。。

 

二十五，买衣服，选老婆
     周末凤丫头两口子来我们新家参观。非凡和她LG在家游戏，我和凤丫头去逛商场。
    晚上一起吃饭。非凡问我们：买东西了吗？
    绝：没买，但是我们试了好多衣服！
    非凡：不错呀。
    绝：我们两个每人一次都拿3，4件衣服进去试，穿好后一起出来站镜子前比画，然后我给她的衣服挑毛病，她给我的衣服挑毛病，最后的结果是所有的衣服都不太合适，当然就什么都没买了。
    非凡（看着凤丫头的LG）：什么时候我们可以这么选老婆就好了！！
    绝：。。。。。

 

二十六，汉堡两题
     昨天从山西奔波回来，和非凡一起去肯德基去吃饭。
    非凡选了新出的孜然烤鸡腿堡，我告诉他说我觉得那个味道一般。
    非凡：吃这个划算，相当于又吃了汉堡，又吃了烤羊肉串儿！！
    绝：。。。。
 
 
    又想起刚参加工作，住在单位宿舍。某天早上起来在单位附近的市场买了个馒头，吃着吃着吃出一条虫子来。
    我向单位一个老同志抱怨，他批评我：你花了馒头的钱就吃到了汉堡，还有什么好埋怨的？

 

二十七，怪癖与缺陷
     中午和非凡一起在新落成的吧台上吃饭，非凡向来不大会用筷子，我嘲笑他。
    绝：像你这么个天资聪颖的人，居然筷子用不好，真是。。。。
    非凡：像我这样的天才通常都要有些怪癖的嘛。
    绝：对对对，比如我唱歌走调这件事。
    非凡：你那个是生理缺陷！！
    绝：。。。。。

 

二十八，脸和脚
     搬家时候由于疏忽弄丢了非凡的凉鞋。昨天和他一起去买新的。
    非凡试穿了一双，左看看右看看。
    绝：挺好看的，真的。主要是你的脚长得漂亮。
    非凡：那是自然，不过我的脸更漂亮。
    旁边的售货小姐都忍不住笑了起来

二十九，打人
     中午在建材市场逛得头昏眼花，脚底发软，肚子也开始叫。
    绝：LG我们去吃饭吧。再不吃东西，估计你一会就该打人了。
    非凡：不不不，我不会打“人”的，我只打你。
    绝：。。。。。。
 
三十，过夜
     今天去买东西，我倚在卖场二层的楼梯扶手上等非凡从一个店里出来。
    眼看他出来了，朝着我走过来。
    我用近乎林志玲般甜腻的声音，同时一只手挽住了他的胳膊：哎呀帅哥，买东西呢，一个人逛是不是有点寂寞呀？
    非凡上下打量了我一番，问：过夜多少钱？
    我相当相当自然地回答：像你这么帅的不用给钱了，我还会倒贴给你呢！！
    非凡：对呀，我问的就是我陪你过夜你给我多少钱！！
    绝：。。。。。。
 
    想起第一次和非凡去宜昌，我叫他去吃早点，在宜昌叫“过早”。
    绝：走，我们去小桃园过早去。
    非凡：好的。请问我们在哪里过夜呢？
    我估计他说的是吃晚饭。实际上他说的也是吃晚饭。

 

三十一，满分

     昨天向非凡转述好友芫荽和他老婆之间的对话，内容如下：
    那天，老婆穿一身新衣裳，骚首弄姿道：你看我也有三分姿色吧，走在大街上你会不会担心？
    我夸曰：何止三分，简直就是十分姿色。
    老婆大美。我接着道：如果满分是十分的话。
    非凡立刻接上话茬：你在我心目中永远都是满分。

 

三十二，晚饭吃什么
    下班回家路上，非凡在开车。
    开到一半，非凡忽然伸出手握住我的手：LP你的手好柔软呀，肉嫩嫩的就像小猫的爪子。
    绝：不要吓我啊，你不会半夜起来把我的手砍下来蒸了吃吧。
    非凡：绝对不会。一定要沾着芥末生吃才好。
    绝：。。。
 
    又过了半小时，快到家了。
    非凡：LP晚饭我们吃什么呀。
    绝：去买几个馍馍，把家里的肠切一下，再做一个油菜鸡蛋汤就好了。
    非凡：恩。希望你做的和你说的一样好。
    绝：我没准备做呀。
    非凡：那你说什么呢。
    绝：我不说，你怎么知道该做什么呢？
    非凡：。。。。
 
    现在快5点了，馍馍是买回来了。我们谁也没有去做的意思。

 

三十三，数字
     非凡一天挤兑他一个朋友：你的这个造型，可以用一个数字来形容。
    朋友：什么？
    非凡：2。
 
    又一天一起去KJ家，记不得他家是3楼还是4楼。
    非凡：肯定是3楼。
    绝：为什么呢？
    非凡：好事成双嘛。
    绝：。。。。

 

三十四，伤心难过
     昨天和非凡开玩笑：LG我要是不要你了，你会不会特别伤心难过啊。
    非凡（郑重其事）：当然会啦。
    一秒钟都不到，我还没来得及高兴，他又说：我是为你感到伤心难过。
    绝：。。。。
 
三十五，HOT
    这几天温度很高，坐在车里感觉自己像挂在炉子里的烤鸭。
    昨天我喊了句：HOT！！
    非凡立刻说：是说我吗？

 

三十六，夜总会
     下午在饭店房间上网休息。百无聊赖地和非凡聊天。
    绝：LG，你来找我玩吧。
    非凡：我还要刷战场呢。
    绝：饭店楼下有个地下不夜城，昨天我看了，夜总会里真是大腿如林啊。
    非凡；我不去。
    绝：为什么不啊？来吧。
    非凡：这种地方要去也不能和你一起去啊！！
    绝：。。。。

 

三十七，自然美
    和非凡一起晾衣服，顺便在镜子前面顾盼流连：LG你看你多帅啊，我都变老了！
    非凡：那是因为我心灵美！
    绝：对对对，你简直就是一个化妆品品牌——自然美。
    非凡：就是NB嘛。
    绝：。。。。。
 
    回想一下，自然美（NATURAL BEAUTY）的标志就是NB，真是强。

 

三十八，不识数儿
     下班前提醒非凡：该买烟了啊，家里已经没烟了。
    回家后，非凡批评我：这里分明还有两盒烟嘛！
    我理直气壮地回答：我一向都是未雨绸缪的！
    非凡嘲笑我：你分明是一向都是不识数儿的！！

 

三十九，证明
    早上出门之前，我对非凡唠叨：今天外面估计不会太暖和，我又把秋裤穿上了。
   下楼后，果然冷气森森。我得意地向非凡显摆：怎么样老公？事实证明我是正确而又英明的吧！！
   非凡：这还用“证明”吗？你永远都是正确而英明的！！
   绝：。。。

 

四十，区别
     昨天我在那里臭美，给自己刷睫毛膏。
    刷好一只眼睛后我问非凡：LG，你能看出我的左眼和右眼有什么不一样吗？
    非凡（很认真很深情地凝视了我半分钟）：有啊。一只在左边，一只在右边。
    绝：。。。
   
    以前就是如此，如果我问他：你看出我今天有什么不一样吗？他就从头发开始按顺序说，猜到哪个算哪个。
    你做头发啦？你修眉毛啦？你涂睫毛啦？你擦粉啦？你涂口红啦？
    反正总能猜对一样。
 
    晚上我看DVD。我问非凡：你说CRAZY和INSANE有什么区别呢？字幕都是疯狂，但是我觉得还是有区别。
    非凡：当然有啦。CRAZY是C开头，INSANE是I开头。
    他说“当然有啦”的时候我就知道不是什么正经答案，但是我原来设想的是他会说：CRAZY是5个字母，INSANE是6个字母。
   也算异曲同工。

四十一，吕洞宾
     这些天风很大，漫天黄沙。我想起很久以前的一件事情。
 
    一天下班，也是刮大风。迎面吹得人骨头都快碎了。我们俩都在加快脚步想快点奔到暖和的地方。
    非凡在我前面走，总是挡我的道。我往左他也往左，我向右他又向右。
    我生气了：你别挡着我走路啊！
    非凡：我在给你挡风呢。你快点躲到我背后来。
    我当时真没话说，不识好人心，真是。。。还好非凡不是吕洞宾。
     后来非凡又告诉我说，刮风时候不能迎风说话，会胃疼。
    晕。 不过经过这个事情后我就学乖了，一刮风就自觉地躲到老公背后，一言不发。
 
四十二，水龙头
    昨天去东方家园，非凡看中了一款价格极其豪华且昂贵的厨房用龙头，踯躅着不肯离开。
    绝：这个龙头太贵了！我坚决反对你买！如果你买了，我就永远不进厨房！
    非凡：你摸着良心说说，是你在厨房呆的时间多，还是我呆的时间多？
    绝（想了一会，有点理亏）：我不管，反正我就是反对！
    非凡（表情特别诚恳）：你放心吧，在你和龙头之间，我会毫不犹豫地选择你的！！
    绝（非常感动，心里美孜孜地）：好老公。。
    非凡：你的功能比这个水龙头可多多了！！
    绝：。。。。
 
四十三，公园
    今天上午上班，我们从经济开发区一个巨大的公园前路过。
    绝：这里风景不错啊，这些草怎么还不绿啊，等绿了我们就可以来游玩和划船了。
    非凡：草一听说你来了，都拒绝变绿了。
    绝：横，它们是怕被我的花容月貌比的失去了色彩吧！
    非凡：。。。。
 
    过了几分钟。
   非凡：哎呀，你还没办法到这里来玩。
   绝：为什么呀？
   非凡（指着一个牌子）：看，禁止携带宠物入内。
   绝：。。。。。。
 
四十四，自主知识产权
   昨天我在车上和非凡讨论关于自主知识产权的话题，我详细地向他解释，那种情况下才可以叫”自主“。
    后来，我开始唱歌。
    非凡：你唱的这首歌就是自主知识产权的！！
    5555，其实我是在唱郑智化的歌啊。。。。
    这个家伙挤兑人的水平和讨人欢心的水平不相伯仲。

 

四十五，北鼻
    非凡和我想要个女孩。
   某日在车上聊游戏，我忽然说：LG我觉得还是生个男孩好，这样你可以和他一起玩游戏，做模型，踢足球什么的。如果是女孩，你总不能和她一起玩芭比娃娃吧。
   非凡：怎么不行啊？我琴棋书画样样精通，出得厅堂，下得厨房！
 
   又一天，非凡念叨说，如果他自己有了孩子，无论他要什么，他都会立刻毫不犹豫地给他买下来。
   绝：恩，那我一定教我们的孩子这么说——爸爸我什么都不要了，你把钱用来给妈妈买衣服，买鞋子，买化妆品，买珠宝首饰吧！
   非凡：。。。。。。

 

四十六，断句
     昨晚与WYZ贤伉俪共进晚餐。
    席间WYZ提到我们都认识的一个女网友，得意洋洋地说她给他打电话来着。
    我开他玩笑：你就对她说，老爷我已经有主了！！！
    非凡接我话茬：对！！你就对她说，老爷~~~~~~~我已经有主了~~~
    WYZ：。。。。。。。