今天被MSN折磨死了，半天上不了，图片也看不了。

    一气之下，在SOHU上占了个位置。准备搬家。

    但是说真的，心情很犹豫。对这个空间确实比较有感情，毕竟写了这么长时间了。我之所以去了SOHU没有选择新浪，有个很重要的原因就是SOHU的界面看上去和这里很像。但是新浪和SOHU都有个缺点，就是上传图片时没有自动压缩功能，因此对图片大小有限制，不能随便放。而且，MSN空间的很多设置比如权限，电子邮件发布等很实用。

    但是MSN的服务真的太差，经常无法访问，也不是我一个人抱怨这件事。以前我没觉得这里速度慢，今天去了SOHU才发现，果然比较慢。据说用MSN空间的人很多，我觉得微软真的应该好好为这些用户服务，不要伤他们的心才好。

 

    后来搬了一点内容到SOHU去。还是舍不得这里。人说狡兔三窟，不行的话，就两边同时发好了。

    今天为了搬家，整理了点东西，自己看着也笑了，总算没白忙活。复制一份在这里。

   

绝无此事的胡说八道
     一，来北京的理由
    和非凡好友一起吃饭，滔滔不绝地描述宜昌的美丽风景和各种想想就流口水的好吃的。
    绝：其实和北京相比，宜昌更适合居住。能看见滚滚长江从远处流过来的楼盘也就是3000多，那才是真正的“水景洋房”！哪像北京的楼盘，恨不得挨着一个臭水沟就敢说自己说“水景楼盘”。
    非凡同学：那你为什么要来北京啊？
    绝：因为我很小的时候做了一个梦，梦里有个白胡子老头，满身被光辉笼罩着，他对我说：“去北方吧，向北，一直走，直到那被人称作‘心脏’的城市。若干年后，你的白马王子将从遥远的南方赶回来与你相聚。你们将一生厮守，永远快乐地生活在一起。”后来我就决定来北京了。
    非凡同学：%#·—*……
 
    二，喜欢机器猫
    和非凡逛商场。看到SNOOPY的柜台。
    绝：老公，我想去看看，有没有好看的SNOOPY的毛绒玩具。
    非凡：家里不是有一个吗？
    绝：可是已经很脏了呀。
    非凡：脏了你可以洗啊。
    绝：我怕把它的毛毛都洗掉了，所以一直让它那么脏着。
    非凡：才不是呢，你分明是有了新欢机器猫，就抛弃了SNOOPY。你这个喜新厌旧的家伙。
    绝：你错啦。机器猫才是我的旧爱呢，后来有段时间我用情不专，又喜欢上了SNOOPY，后来呢我又发现其实机器猫才是我心中的真爱，于是我毅然决然地放弃了SNOOPY，重新回到了机器猫身边。为了让它回心转意，我承认了半天错误呢，检查写了N多份，好在最后它原谅了我啊。以后我要好好对待它，弥补因为被我抛弃而给它带来的心灵的创伤。
    非凡：……
 
    三，解释
    晚上和非凡去一家名叫“西地烩馆”的宁夏风味的餐厅吃饭。非凡吃了手抓羊肉。
    回家的电梯上，他举着手指头放我鼻子边：你闻闻，全是羊肉味。
    绝：没有呀。
    非凡：你的鼻子干什么用的啊。
    绝：你没听说过有句话叫“三月不知肉味”吗？
    非凡：这话也不是这个意思呀。
    绝：你没听说过我有个别名叫“三月”吗？
    非凡：。。。。。。

    四，吸引
    早上非凡起床准备去上班，我原定在家写稿子。他看我也起来了，就问我是不是也要和他一起去单位。
    我回答说“不是”。
    非凡：就是嘛，我也觉得单位对你没那么大的吸引力。
    绝：单位没有，可是你有啊。
    非凡：……
 
    五，性别问题
    某日和老张聊天。那时候由于他在BLOG里面骂了郭敬明、李宇春和小小罗，结果被各自的粉丝追杀。
    说到李宇春时候。
    绝：其实我对他没什么感觉。
    绝：对不起，是“她”。
    老张：你也不厚道啊。
 
    六，买东西
    我在电脑前，非凡在沙发上，回头问我：LP你做什么呢？
    绝：看巴黎世家和CHLOE的包包呢！太漂亮了！就是贵，仿的都要好几百。
    非凡：不要仿的，要买咱就买真的！
    绝：你知道真的要多少钱吗？疯了你啦！
    非凡：我可以去卖血！！
    绝：你O型血又不值钱，还是卖肾吧！
    非凡：。。。。
 
    七，星座
    某日和一个男生聊天，其间说到我是处女座的，有轻微的心理焦虑。
    诚：我也是这个座的，不过我倒是大大咧咧的。
    绝：你的生日是？
    诚：11月3日。
    绝：那是天蝎座吧。
    过了几分钟。
    诚：真的呀。
    绝：你要感谢我，要不是我，你还一直以为自己是处女呢吧。
 
    八，自夸
    和凤丫头一起去小商品市场买东西，路过我曾经买东西的摊位，摊主看着我，似曾相识的样子。
    我和凤丫头解释：我在这里买过花呢。
    凤：人家还记得你呢。
    绝：是呀，像我长得这么漂亮，肯定是过目难忘了
 
    九，口头语
    碰到了最近一直没怎么见的张京徽，和他聊了半天。
    张：好了，我得工作去喽。
    绝：去你的吧。
    张：你怎么骂人。哈。
    绝：这是我的经典语录。
    张：好，记下了。

 
    十，问候
    今天加了Claire做好友，我们在MSN上的第一次对话如下：
    绝：昨天回家还顺利吧，我担心你们的安全呀。
    Claire：我对于硕（司机）一向有信心，而且你担心的话也没见问候一下。别虚情假意。
    绝：我这不是问候你了吗？
    Claire：那我要是昨晚就不幸。。。。了呢。你问候个鬼啊。
    绝：对呀，如果你不幸了，我就问候鬼了嘛。
    Claire：。。。。

 

    十一，请客
    最近几天搬家，累坏了非凡。
    绝：LG这几天你辛苦了，今天晚上我们出去吃好的吧，我请客。
    非凡：那不太好吧。。。
    绝：那就你请客。
    非凡：那更不好。
    绝：哦。。。那我们想办法叫别人请客！！
    非凡：好主意啊。。。。

 

    十二，区分
    和非凡商量搬家的事情。
    非凡：我现在都分不清楚哪些碗筷是我们家的，哪些是他们家的了。
    绝：我能分清楚。
    非凡：那就好啊。
    绝：都是我们家的！！
    非凡：。。。。

 

    十三，偶然与必然
    在工地，非凡因为自己指导工人完成了一项专业难度很高的工作而十分得意：LP你说，为什么我这么聪明呢？
    绝：这个嘛，就要结合国际大气候和国内小环境，太阳黑子和月亮潮汐发作周期，X与Y染色体搭配的方式等若干因素来看了，是一个涉及政治经济社会文化哲学物理化学等各个学科的问题。
    非凡：你说的这都是偶然性，难道我的聪明不是必然的吗？
    绝：难道你没听说过偶然之中蕴涵着必然，而必然之中又包含着偶然吗？
    非凡：。。。。
 
    十四，说谎
    中午在餐馆吃饭。非凡吃完后盯着我看：LP你为什么越来越漂亮呢？
    绝：因为你越来越会说谎了。
    非凡：。。。。

 

    十五，胡搅蛮缠
    下午终于买东西回了住的地方，把车停好之后非凡向我夸奖我们家小白。
    非凡：LP咱们家车都跑了7万多公里了，差不多绕地球两圈了。
    绝：你是不是在晃点我呀，明明知道我自然地理方面知识不行。
    非凡：地理不行，文学知识应该可以吧。“坐地日行八万里”听说过没有？地球一圈是4万公里。
    绝：什么日行八万里呀，没听说过。
    非凡：毛主席诗词没听过？
    绝：毛主席是谁？什么是诗词？
    非凡：。。。。。。

 

    十六，耍赖
    周六，和非凡一起去找小断。计划一起逛宜家，逛商场，吃麻小。
    开车在东四环上。
    非凡：LP你看看地图，前面是不是有出口啊。
    绝：肯定有。
    非凡：你都没看地图！
    绝：如果有的话，我就夸奖自己有先见之明，如果没有的话，我就责怪桥梁设计师没脑子！
 
    又走了一段。
    非凡：LP我是不是该从这里出去了啊？
    我不回答。
    非凡：你倒是说话啊。
    绝：我不方便给你指路，如果你听了我的，我会说你唯唯诺诺没主见；如果你不听我的，我又会怪你不把我的意见当回事。还是不指的好。
    非凡：。。。。

 

    十七，调戏
    都4点多了，非凡还不下班。我在MSN上调戏他。
    绝：还不回来？
    非凡：估计还要半小时。
    绝：快点吧，我都要死了，你要负全部责任！！
    非凡：？啥情况？
    绝：我是想你想死的！！
    非凡：哇靠，熟归熟，你这样乱讲我一样会告你诽谤的！
    绝：你尽管去告我好了。
    非凡：流氓作风！！

    十八，苦口婆心
    路过卖手机的柜台。我和非凡不约而同地把话题转移到手机上。
    非凡：我要买就买个样子又好看，又不带摄像头的手机。
    绝：恩，就是。其实手机有那么多功能根本没用！！你看我的这个破手机，什么照相啊，蓝牙啊，红外啊，JAVA啊，我几乎就没用过！！
 
    过了大约一分钟。
    绝：不如我把这个手机送给你用吧。
    非凡：你不刚说它是个破手机吗？凭什么就要给我啊。
    绝：手机破不破，那要看是谁用。这个手机需要你啊，它满怀期待地等待着你。只有你的使用，才能净化它的灵魂啊！
    非凡：。。。。。

 

    十九，专利
    在黄花岭吃农家饭，虹鳟鱼吃了个够，鱼头做的汤味道极好。
    同去的YW好心地说要帮大家盛汤，问到非凡时被我大声呵斥：敢抢我的饭碗？？你不知道为非凡服务是我的专利吗？
    YW吓得赶紧把勺子放下。