趁着归置电脑里的文件，整理点东西出来，就当过情人节了。

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一、去年情人节
2006年2月13日，讨论购物的事情。
绝：下班后我想去SOGO，行吗？
非凡：回家练级吧，别去了。
绝：我想去嘛。
非凡：为什么一定要今天去呀。
绝：去给你买礼物呀，你非要我说出来呀。
非凡：情人节？
绝：本来很有情调的事情，被你弄得很无趣。
非凡：对不起我错了。你想要什么礼物呀？看好了，我给你钱买。
绝：好老公！！
非凡：等等，我忘记我没钱了。。
绝：。。。。。

今天看到这条后，我和非凡说：你一定要攒点私房钱啊。非凡不解，我于是说明道：这样过节你就有钱给我买礼物了嘛。非凡无语。

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二、入党宣誓
绝：我明天一大早8点半就要到单位！！NND。
非凡：怎么了？为什么？
绝：党员活动，要去抗日战争纪念馆参观，我还要宣誓呢！
非凡：恩，党的事儿不能耽误，干脆你今天睡单位吧，好好想想明天跟党说什么。
绝：。。。这跟睡哪里有什么关系呀？
非凡：没什么关系，就是显得态度诚恳些。
绝：。。。

回家以后。继续和非凡唠叨关于明天入党宣誓的事情。
绝：老公你说明天我穿什么衣服好呢？这么庄严的事情。
非凡：比基尼！！
绝：。。。。不是吧。
非凡：这样才显得对党赤诚相见嘛。
绝：。。。。

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三、耳环
前段时间和凤丫头他们去黄花岭长城玩，把我很喜欢的一个海盗船的耳环给弄丢了。回来后一直耳火耳火于怀的。
没想到，今天居然找到了，原来就在包包的暗格里。
绝：老公！！我的那个很漂亮的耳环找到了！！！
非凡（叹了口气）：是吗？
绝：你叹什么气呀？不为我高兴吗？
非凡：这下我就不能给你买新的了呀！！
绝：。。。

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四、小老婆
绝：LG我难受死了，明天就由你负责照顾我了啊。
非凡：我还昏昏沉沉的呢，还指望你照顾你呢。
绝：你知道这说明了一个什么问题吗？
非凡：什么啊。
绝：这说明我们很有必要给你找一个小老婆了。
非凡：。。。。

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五、我的三十大寿
近段时间我总唠叨过生日的事情。前天我对非凡说：下周我过30大寿呀，你准备送我点什么？
非凡：在我心目中你永远是25岁！！
绝：对对对，这个我知道了。不过礼物还是要送的！！
非凡：。。。

绝：LG下个月我就要过生日了，30大寿啊！你有啥想法没有？
非凡：人家别的女人都是拼命藏着掖着，生怕别人知道自己30了，哪有像你这样恨不得全世界都知道的？
绝：你好歹要买个礼物给我吧。
非凡：可见这女人为了礼物，什么事情都做得出来！！！

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六、乾坤大挪移
昨天在家等AMY和白子来吃饭。等啊等。
绝：老公他们到底什么时候才到呀，我都快饿死了！！
非凡听完，忽然拽着我，把我的头狠狠地在门上撞了一下。
绝：你干什么呀？？疼死我了！！
非凡：现在是不是觉得饥饿感没那么强烈了？
欲哭无泪。

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七、一心二用
下午忙着工作，一边看稿子一边和非凡聊天，一心二用，效果也不错。
绝：老公我的播放器好象坏了。
非凡：怎么了？
绝：我听音乐呢，声音特别小，也可能是耳机出问题了。
非凡：最有可能是耳朵出问题了。
绝：。。。。
绝：真的真的，你说到底是什么问题呢？
非凡：既然出现问题，就一定有相应的原因，关键是怎么在问题与原因之间建立关系。
绝：恩我也正在思考，但由于我是个榆木脑袋 （非凡挤兑我常用的话），所以只好问你了。
非凡：没有看到病人，我无法做出诊断。所以现在不能从医学角度给你帮助，只能从哲学意义上谈一些我的看法。
绝：我现在试图用另一个播放器放同一首歌，看效果是否一样。
非凡：不论尝试的效果如何，至少这是一种积极的态度。
绝（感觉要杀人）
过了10分钟。
绝：老公我的播放器弄好了。音量又恢复正常了。
非凡：还跟这个较劲呢！
绝：我不是一个轻易放弃的人。我要感谢你！
非凡：？
绝：没有你的嘲讽和打击，我是不会成功的。
非凡：。。。

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八、对象
去超市路上。
绝：昨天你给我和小咪咪拍的照片呢？
非凡：在照相机卡里呢。
绝：回去看看有没有好看的。
非凡：肯定都好看，也不看看拍的是谁！
绝（心里很美）
非凡：主要都拍小咪咪了。
绝：。。。。

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九、网友
非凡：周末你怎么安排啊？
绝：我要去见网友。
非凡：男的女的？
绝：放心吧，是女的。
非凡（嬉皮笑脸）：“女网友你都不放过啊！”

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十、新闻工作者
晚上回来看留言，得意洋洋地向非凡显摆：你看，以前有人说我像王菲，现在还有说我像三毛的哦。
非凡：你比她们漂亮多了！！！
绝：我还比她们有才华！！！
非凡：对对对，一时疏忽，忘了说这点了。自从不搞新闻工作之后，PMP水平真是江河日下啊！！

绝：老公我前段时间晒黑了。
非凡：你小时候营养不好，不怎么白也是正常的。
绝（非常惊讶）：咦，你最近是怎么了？要是换了从前，你肯定立刻就会接一句“你一点都不黑呀！”再加上一大串赞美我皮肤白皙的话。
非凡：哦，我以前是个新闻工作者嘛！！

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十一、学车
中午和非凡出门前，由他开车。
到了停车场，他看着我昨天停的车，很不满意：“你停车怎么不把轮回正呢？你在驾校没学过吗？”
我也很不服气：“怎么啦？我就是这么停的，驾校没教过。”
非凡：拜托，我们去的可是同一家驾校啊！！！
绝：靠，这都什么年代了，他们居然还如此重男轻女，视性别而决定教授内容！！！
非凡：其实他们是根据学员的脑容积来决定教授内容的，像你这样的就教点上路后能保命的就行了。
绝：。。。

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十二、搭配
在宜昌的小店里买了块手表，美不滋滋地戴上在非凡面前晃：怎么样？好看吗？
非凡：表还不错，就是和你的衣服不怎么搭配。
绝：那好办，我可以考虑再买块新手表配衣服，或者买件新衣服配这个手表。
非凡（很无奈地看着旁边凤丫头的老公大牙）：你说我能不能考虑买个新老婆呢？
绝：。。。。。

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十三、男人
周末空军、大牙在我家玩。
空军用非凡的电脑上天涯看美女图片，其间看到一张他喜欢的，问我质量如何。
我回答那不是我喜欢的类型，空军就说：我什么类型的都喜欢。
我顺口就接了句：是呀，你是男人嘛，那是很正常的。
回头看见非凡，觉得似乎不妥，于是接着说：当然，像非凡这样只喜欢我这一个的，那才是男人中的男人！！！
空军：。。。

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十四、别名
晚上和非凡去一家名叫“西地烩馆”的宁夏风味的餐厅吃饭。非凡吃了手抓羊肉。
回家的电梯上，他举着手指头放我鼻子边：你闻闻，全是羊肉味。
绝：没有呀。
非凡：你的鼻子干什么用的啊。
绝：你没听说过有句话叫“三月不知肉味”吗？
非凡：这话也不是这个意思呀。
绝：你没听说过我有个别名叫“三月”吗？
非凡：。。。。。。

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十五、适合的职业
晚上下班回家吃过饭。
绝：LG我有点累了都。
非凡：那就洗个澡上床，看会书或者盘，困了就睡觉。
绝；我已经洗过澡了啊。
非凡：啊？动作这么快？你真不应该去做编辑啊。
绝：怎么了？
非凡：应该去做扒手。
绝：。。。。。
看来我累了且感冒且肚子疼的情况下，反应就是不行，这么明显的一个圈套，要是以前早就察觉出来了。

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十六、赞美
昨天晚上和非凡去超市买菜，路过大S做广告的一个手表柜台。
绝：LG，我怎么就没觉得大S、小S特别漂亮呢？可是很多人都追着说她们多么多么美什么的。
非凡：那是因为他们都没见过你。
绝：。。。。。

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十七、做饭
我对ROCKY的女友XXL说：下次你们可以这样嘛，想吃什么就自己买点原材料，早点带过来，我做给你们吃。
XXL问：你是什么都会做吗？
非凡在旁边插嘴：除了童男童女以外都没问题！！！
XXL：。。。。。

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十八、艺术
非凡：LP还有塑料夹子吗？我要把这个米袋子封上。
绝：你看看柜子里。
非凡：没有啊。
绝：柜子里的袋子上不是有好几个?你随便拿一个下来不就可以了吗？
非凡：靠，你可真会凑合啊，拆东墙补西墙。
绝：你不懂，这是生活的艺术。
非凡：什么艺术？
绝：凑合的艺术啊！！！
非凡：。。。。。

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十九、般配
前天晚上，歪在沙发和非凡休息。
非凡：LP你看我的脚上，夏天凉鞋的印儿还能看到呢！
绝：恩是啊。LG你看我的脚多小巧漂亮啊，和你的脚很般配呢。
非凡：当然般配了，都是5个趾头的嘛！！
绝：。。。

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二十、贫嘴
绝：LG我们快要结婚3周年纪念了哦。你说咱们为什么要结婚呢？其实当时我觉得结不结都无所谓的。
非凡：还不是你为了实现永久霸占我的目的呗！！
绝：。。。。
前段时间给我和非凡一人买了一件浴袍，颜色款式都是一样的。
非凡：这怎么区分哪件是你的哪件是我的啊？
绝：我可以DIY一下，给你那条上面绣个猪头！！
非凡：。。。。

和非凡躺在床上，小咪咪趴在我们中间和我们撒娇。
绝：LG你说要养个孩子也跟这个差不多吧，估计会更好玩。
非凡：乐趣肯定是更多，不过付出的也更多了。像咱俩记性又不好，万一忘记喂食了那可就糟了，小咪咪饿一两顿没关系，小孩可不行。
绝：没关系，咪咪饿了会叫，小孩饿了会哭的，不用担心。
非凡：像我做事这么专心而且又总在书房里很大声听音乐的，根本听不见啊。
绝：横！！你休想借机逃避将来喂孩子的责任！！！
非凡：。。。。你的警惕性真高啊！
我心里想，也不看看你老婆是谁。哈哈。

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二十一、智商
今天下午有事去了西单。晚上回家后向非凡诉说白天的情况。
绝：今天中友搞活动呢，人可真多，我又穿着高跟鞋，走得累死了。
非凡：那你买什么了？
绝：什么都没买啊。说实在的，最近买东西买太多，都快买恶心了。
非凡：你对我说这个话，简直就是侮辱我的智商！
顿时觉得很理亏，灰溜溜地走了。（高中同学看过这则后留言说：你是在侮辱全体男性同胞的智商！汗啊。）

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二十二、败家
昨天又去败家。买了条围巾回家。
绝：LG快看我新买的围巾，好看不？
非凡：好看啊，多少钱？
绝（弱弱地）：249。
非凡：真的啊，看着像942的！！！
绝：。。。。。
又想起前几天我说要买靴子。在网上先看样子，叫非凡过来帮我参谋下。
非凡问我价钱，我说大概500多吧。
非凡：太便宜了，像你这样高贵气质的，应该买一双两三千的还差不多！！！

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二十三、DIY
晚上回到家。
非凡：LP晚上你准备做什么啊？
绝：DIY东西啊。你没看到我把那些牛仔碎布头又拿出来了吗？
非凡：又DIY啊，这次准备做什么？还是小猫吗？
绝：不能告诉你。
非凡：。。。。
绝：如果提前告诉你了，万一做出来不像，我岂不是很没面子？如果没做好之前不告诉你，这样做好之后，就可以看着像什么，就告诉你是什么，肯定是万无一失。
非凡：。。。。

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二十四、酸到家
今天在客厅里。
非凡：LP你没觉得拿走这块放在电视柜下的地毯后，咱们家的客厅变得宽敞了很多吗？
绝：是啊。那你有没有觉得当你从这个房间走到另外一个房间后，这里立刻就黯然失色了吗？
非凡：。。。。
经常被朋友嘲笑我有够酸。以前我还曾经说过不愿意出差只是因为舍不得非凡，就被姐妹们很鄙视。我自己倒觉得很坦然，承认自己对一个人的真实情感，难道是多么见不得人的事吗？个人表达方式不同，有人含蓄，有人热烈，其实那都不重要，如今这个社会，难得是真实。被鄙视就被鄙视吧，幸福是只有自己才心知肚明的。拥有属于自己的享受幸福的模式，就是幸福了。

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二十五，刷碗
吃过饭，我正准备刷碗。
非凡：LP你放那里我来刷吧，你做饭够辛苦了，怎么能让你再刷碗呢？
绝：没关系的，就是顺手的事嘛。
非凡：我刷的盘子会唱歌！！你行吗？？
绝：。。。。
立刻无条件地把刷碗的任务交给非凡。

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二十六，照片
XXL和ROCKY一起看我的相册。
非凡过来叫他们吃饭，扫了一眼：有什么可看的啊？？不就是明星照吗？
那小两口笑了，可是我很晕。

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二十七，手套
昨天和非凡去他父母家吃饭，临走时又拿了一袋包子，一袋鸡肉。我们一人提了一个塑料袋。
出门后。
绝：LG你戴手套了吗？没戴的话就把袋子给我提着吧，别冻到了你的手。
非凡：我戴手套了——不过，可以摘下来嘛。
绝：。。。。
话虽这么说，他还是把我手里的塑料袋拿过去提着了。

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二十八，小白脸
我在写日志的时候，咪咪又跳上来捣乱，在键盘上跳啊跳。
非凡出来打水喝，看了看我狼狈的样子，开始对着咪咪说话：好咪咪！！你负责帮我监督她，看她有没有浏览色情网站，或者是和哪个小白脸聊天什么的，回头告诉我，奖励你罐头吃！！
绝：。。。。。。

我在电脑前。非凡问我：和哪个小白脸聊天呢？
绝：你怎么知道？那天开会时我旁边坐了个帅哥，聊了一会，后来就加了MSN，正说打麻将的事呢。
过了一会。
绝：说起来有趣，他上来就问我是不是结婚了，原来是看见了我戴着婚戒。
非凡：婚戒？你什么时候戴过？
绝：。。。。。。就是我自己给自己买的那个啊，才花了1000多块钱。
非凡：看来用戒指表明自己的已婚身份很有效啊。LP你说我是不是也很有必要戴一个呢？
绝：我看就不必了吧。
非凡：谢谢LP对我的信任！！！
绝：别臭美了你。像你这样的，人家小姑娘才看不上呢！哪里用戴什么戒指！
非凡：。。。。。

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二十九、考察
前几天和非凡开车路过北京师范大学，那里新开的京师大厦在给里面的KTV做广告，我远远地看了一眼，好象很便宜。
绝：LG哪天我们到这里来唱歌吧，考察一下这里的音响啊食品啊——
非凡接口道：小姐啊。
绝：。。。。

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三十、精神生活
昨天和非凡讨论春节如何安排的事情。我在努力劝说他和我一起到宜昌去过年。
非凡：太冷了吧。
绝：我们可以住宾馆啊，房间里有空调，户外不刮风其实还好啦。
非凡：那就要花好多钱啊，路费吃住加上买东西一共要5000吧。如果我们不出门去，你就可以买5000块的东西落手里，那多实在啊。
绝：你这个俗人，就知道追求物质享受。你看看我，从来都是注重精神生活的。你和我一比，不感觉到惭愧吗？
非凡：。。。。

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三十一、帽子
今天怕外面冷，戴了顶帽子出门。
回家后非凡到门口迎接我，我进门后鞋子都没脱，就开始对着镜子臭美：LG你看我戴着帽子是不是还很像个小姑娘呢？
非凡：什么意思？脱了帽子难道就像小伙子吗？
绝：。。。。。
绝：前几天我生病了你才表现好了几天，现在人家刚刚有点康复，你就又开始戏弄和污蔑我了。
非凡：绝无此事！！

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三十二、小短腿
小断和空军到家里来麻将。座位排定之后，非凡坐在我对面。
空军对着我说：你们两口子可方便了，你需要什么牌，在桌子下面踢非凡的脚就可以了。
非凡：她的腿太短了，够不着我。
绝：。。。。。

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三十三、原则
今天上班在单位和非凡MSN说话。
绝：你在家没事吧，不如去洗个澡吧，你都有两天没洗澡了吧。
非凡：。。。我是个有原则的人。
绝：随便你吧，爱洗不洗。
非凡：我的原则就是永远要听LP的话。
绝：算你识相！！

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三十四、气质
去外面给头发做了护理，回到家里，斜靠在非凡书房的门框上，学着林志玲说话的口气调戏他：LG你在做什么呢？
非凡（瞟了我一眼）：拜托你不要装出一副可爱的样子好不好啊？
绝：你这个话说得就不对了，怎么是“装出”呢？我分明是随随便便地往这里一站，就自然而然地流露出兼有孩子的素朴少女的可爱和女人的诱惑力的气质了嘛！！！
非凡：。。。

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三十五、皮肤
晚上睡觉前，得意洋洋地对非凡说：LG今年秋冬我的皮肤保养得特别好哦，那么近地照相看上去仍然很光洁。
非凡：那说明用的相机好啊。
绝：。。。。

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三十六、心态
凤丫头和晓平来家里玩。晓平和非凡兴致勃勃地交流在魔兽世界里杀人作战的经验，我和凤丫头就去逛商场了。
后来一起吃饭时，晓平很不理解地问非凡：你说她们女的老想买衣服，这到底是一种什么消费心态呀？
非凡（看了我一言）：我老婆买东西说不上什么心态了，根本就已经丧心病狂了！！
绝：。。。。（这次是真的无话可说，因为当时包里正装着新买的衣服呢）

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三十七、专利
在黄花岭吃农家饭，虹鳟鱼吃了个够，鱼头做的汤味道极好。
同去的YW好心地说要帮大家盛汤，问到非凡时被我呵斥：敢抢我的饭碗？？你不知道为非凡服务是我的专利吗？
YW吓得赶紧把勺子放下，结果我也没帮非凡盛汤。

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三十八、MSN的作用
晚上外出吃饭，非凡提醒我：你要记得两件事，一是给咪咪买猫沙，二是明天去单位要打印几个文件给我。
绝：猫沙一会吃过饭就买，文件那个事情你记得明天提醒我。
非凡：好，你记得到时候提醒我提醒你就可以了。
绝：你可以今天晚上就把MSN的签名改成“别忘记打印文件”，这样明天我一上线就会看到嘛。
非凡：聪明的老婆！！！

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三十九、纯粹误会
吃过饭我坐沙发上休息。非凡两眼冒光地说：来，让我摸摸你的咪咪。
绝：你这个臭流氓！！
非凡：想什么呢你。。。。
随手过去开始摸在我旁边趴着的小咪咪。

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四十、淘汰
昨天和非凡去超市买东西，结束后我禁不住表扬自己：老公你看我多节约呀，洗发水我都舍不得买大桶的，买了一小瓶。
非凡：你可以买大桶的啊，我又没拦着你。
绝：还是买小瓶的好，万一我买了大桶的之后又觉得不好用，那多浪费呀！！
非凡：你可以淘汰给我用呀。
此言一出，我有点脸红了。以后再买了什么，我一定把最好的优先给非凡用！！！

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四十一、进化
我吃饭习惯不好，每次吃得很少，还总是剩饭，非凡不知道为此苦口婆心地说了多少次，但我任性得很，总是听不进去。
今天回家来累坏了，从4点就开始睡觉，大概8点时被非凡叫醒了。起来一看，他已经做好了晚饭，等我一起吃呢。正好我饿了，三口两口就吃了个精光。
非凡表扬我：今天很不错呀，居然把饭都吃光了。
绝：你本来就很辛苦了，还给我做这么可口的饭菜，我再不好好地吃，那还是人吗？
非凡很惊讶：咦？你什么时候进化成人啦？
绝：。。。。

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四十二，专一
下午和非凡去超市，本来是去买涮羊肉的原材料，结果我到了货架前就东看看西瞧瞧，什么都想买。
非凡批评我：你看你这个人，怎么这么不专一呢？
绝：谁说的？我对爱情就很专一，所以对别的就不用专一了。
非凡：横，我这才叫专一呢，除了爱情以外。
绝：。。。

在超市里一直斗嘴，买完东西后非凡终于忍不住了，恨恨地说：我和你生活在一起，起码要少活10年！！！
这时他看我脸色不对，立刻话锋一转：可是呢？我宁可折10年阳寿，也要和你生活在一起，你说这感情该有多浓烈啊！

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四十三，打雷
昨天夜里北京城响雷闪电，狂风暴雨。我们因为楼层高，体会格外强烈。
今天白天，非凡还一副心有余悸的样子：天哪，好几个雷简直就像贴着我的脑袋边上劈过去的一样！！难道老天爷要劈死我？
绝：别臭美了，老天爷能看得上你？？
非凡：对对对，是来劈你的。
绝：。。。

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四十四，转弯抹角
ROCKY到家里来玩。非凡和他一边看梦想中国，一边聊天，其间谈到美女。
非凡：那天我看纪念中国共产党成立85周年的文艺晚会，有个藏族姑娘，唱天路的，她长得那叫漂亮啊，其他美女和她相比简直就不在了。
ROCKY正听得入神，估计已经开始在脑海中描绘美女的形状了。非凡忽然又说：她长得特别像我老婆！！
当时我那个汗呀。。

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四十五，国旗
晚上去馆子吃好的。为了迎接世界杯，餐厅内的空中悬挂着各个国家的国旗。
非凡：你看看，西班牙国旗旁边的那个国旗你认识吗？
绝（抬头看了半分钟）：哪个是西班牙的国旗？
非凡：。。。。

老张觉得国旗那篇很有意思，就转到他自己BLOG里去了。
其实那个故事我没写全。当时的情形是我问完“哪个是西班牙的国旗？”后，非凡的回答是：阿根廷旁边那个呀。我又问“哪个是阿根廷的国旗？”我以为非凡要气晕过去，没想到他很有耐心地回答说“就是蓝白相间那个”。我克制了半天，终于没再问“是哪个蓝白相间的？”
最后，这个问题的答案是“西班牙国旗旁边的是克罗地亚国旗”。

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四十六，比较
和老聂他们吃饭。席间非凡向他的未婚妻介绍老聂：说真的，初中时候在我们整个学校，老聂那可不是一般的帅，那是相当的帅。
我在旁边起哄：对对对，唯一能和他有一比的也就是我老公了！
非凡很严肃地纠正我：不对，准确地说，是唯一能比把他比下去的，也就是你老公我了。
绝：。。。。。

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四十七，交朋友
昨天在家等着看足球。时间还早，我就先拿《野兽刑警》出来看。
看完之后我对非凡说：我怎么觉得这个盘好象不是我们家的呀。
非凡：那是哪里来的呀？
绝：可能是小梅借了咱们的盘，归还时把她自己的盘还我们了。
非凡：像这样的朋友，你应该多交几个！！！
绝：。。。。

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四十八，买衣服，选老婆
周末凤丫头两口子来我们新家参观。非凡和她LG在家游戏，我和凤丫头去逛商场。
晚上一起吃饭。非凡问我们：买东西了吗？
绝：没买，但是我们试了好多衣服！
非凡：不错呀。
绝：我们两个每人一次都拿3，4件衣服进去试，穿好后一起出来站镜子前比画，然后我给她的衣服挑毛病，她给我的衣服挑毛病，最后的结果是所有的衣服都不太合适，当然就什么都没买了。
非凡（看着凤丫头的LG）：什么时候我们可以这么选老婆就好了！！
绝：。。。。。

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四十九，汉堡两题
昨天从山西奔波回来，和非凡一起去肯德基去吃饭。
非凡选了新出的孜然烤鸡腿堡，我告诉他说我觉得那个味道一般。
非凡：吃这个划算，相当于又吃了汉堡，又吃了烤羊肉串儿！！
绝：。。。。

又想起刚参加工作，住在单位宿舍。某天早上起来在单位附近的市场买了个馒头，吃着吃着吃出一条虫子来。
我向单位一个老同志抱怨，他批评我：你花了馒头的钱就吃到了汉堡，还有什么好埋怨的？

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五十，怪癖与缺陷
中午和非凡一起在新落成的吧台上吃饭，非凡向来不大会用筷子，我嘲笑他。
绝：像你这么个天资聪颖的人，居然筷子用不好，真是。。。。
非凡：像我这样的天才通常都要有些怪癖的嘛。
绝：对对对，比如我唱歌走调这件事。
非凡：你那个是生理缺陷！！
绝：。。。。。

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五十一，脸和脚
搬家时候由于疏忽弄丢了非凡的凉鞋。昨天和他一起去买新的。
非凡试穿了一双，左看看右看看。
绝：挺好看的，真的。主要是你的脚长得漂亮。
非凡：那是自然，不过我的脸更漂亮。
旁边的售货小姐都忍不住笑了起来。

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五十二，打人
中午在建材市场逛得头昏眼花，脚底发软，肚子也开始叫。
绝：LG我们去吃饭吧。再不吃东西，估计你一会就该打人了。
非凡：不不不，我不会打“人”的，我只打你。
绝：。。。。。。

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五十三，过夜
今天去买东西，我倚在卖场二层的楼梯扶手上等非凡从一个店里出来。
眼看他出来了，朝着我走过来。
我用近乎林志玲般甜腻的声音，同时一只手挽住了他的胳膊：哎呀帅哥，买东西呢，一个人逛是不是有点寂寞呀？
非凡上下打量了我一番，问：过夜多少钱？
我相当相当自然地回答：像你这么帅的不用给钱了，我还会倒贴给你呢！！
非凡：对呀，我问的就是我陪你过夜你给我多少钱！！
绝：。。。。。。

想起第一次和非凡去宜昌，我叫他去吃早点，在宜昌叫“过早”。
绝：走，我们去小桃园过早去。
非凡：好的。请问我们在哪里过夜呢？
我估计他说的是吃晚饭。实际上他说的也是吃晚饭。

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五十四，满分
昨天向非凡转述好友芫荽和他老婆之间的对话，内容如下：
那天，老婆穿一身新衣裳，骚首弄姿道：你看我也有三分姿色吧，走在大街上你会不会担心？
我夸曰：何止三分，简直就是十分姿色。
老婆大美。我接着道：如果满分是十分的话。
非凡立刻接上话茬：你在我心目中永远都是满分。

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五十五，晚饭吃什么
下班回家路上，非凡在开车。
开到一半，非凡忽然伸出手握住我的手：LP你的手好柔软呀，肉嫩嫩的就像小猫的爪子。
绝：不要吓我啊，你不会半夜起来把我的手砍下来蒸了吃吧。
非凡：绝对不会。一定要沾着芥末生吃才好。
绝：。。。

又过了半小时，快到家了。
非凡：LP晚饭我们吃什么呀。
绝：去买几个馍馍，把家里的肠切一下，再做一个油菜鸡蛋汤就好了。
非凡：恩。希望你做的和你说的一样好。
绝：我没准备做呀。
非凡：那你说什么呢。
绝：我不说，你怎么知道该做什么呢？
非凡：。。。。

现在快5点了，馍馍是买回来了。我们谁也没有去做的意思。

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五十六，数字

非凡一天挤兑他一个朋友：你的这个造型，可以用一个数字来形容。
朋友：什么？
非凡：2。

又一天一起去空军家，记不得他家是3楼还是4楼。
非凡：肯定是3楼。
绝：为什么呢？
非凡：好事成双嘛。
绝：。。。。

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五十七，伤心难过
昨天和非凡开玩笑：LG我要是不要你了，你会不会特别伤心难过啊。
非凡（郑重其事）：当然会啦。
一秒钟都不到，我还没来得及高兴，他又说：我是为你感到伤心难过。
绝：。。。。

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五十八，HOT
这几天温度很高，坐在车里感觉自己像挂在炉子里的烤鸭。
昨天我喊了句：HOT！！
非凡立刻说：是说我吗？

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五十九，夜总会
下午在饭店房间上网休息。百无聊赖地和非凡聊天。
绝：LG，你来找我玩吧。
非凡：我还要刷战场呢。
绝：饭店楼下有个地下不夜城，昨天我看了，夜总会里真是大腿如林啊。
非凡；我不去。
绝：为什么不啊？来吧。
非凡：这种地方要去也不能和你一起去啊！！
绝：。。。。

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六十，自然美
和非凡一起晾衣服，顺便在镜子前面顾盼流连：LG你看你多帅啊，我都变老了！
非凡：那是因为我心灵美！
绝：对对对，你简直就是一个化妆品品牌——自然美。
非凡：就是NB嘛。
绝：。。。。。

回想一下，自然美（NATURAL BEAUTY）的标志就是NB，真是强。

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六十一，不识数儿
下班前提醒非凡：该买烟了啊，家里已经没烟了。
回家后，非凡批评我：这里分明还有两盒烟嘛！
我理直气壮地回答：我一向都是未雨绸缪的！
非凡嘲笑我：你分明是一向都是不识数儿的！！

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六十二，证明
早上出门之前，我对非凡唠叨：今天外面估计不会太暖和，我又把秋裤穿上了。
下楼后，果然冷气森森。我得意地向非凡显摆：怎么样老公？事实证明我是正确而又英明的吧！！
非凡：这还用“证明”吗？你永远都是正确而英明的！！
绝：。。。

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六十三，区别
昨天我在那里臭美，给自己刷睫毛膏。
刷好一只眼睛后我问非凡：LG，你能看出我的左眼和右眼有什么不一样吗？
非凡（很认真很深情地凝视了我半分钟）：有啊。一只在左边，一只在右边。
绝：。。。

以前就是如此，如果我问他：你看出我今天有什么不一样吗？他就从头发开始按顺序说，猜到哪个算哪个。
你做头发啦？你修眉毛啦？你涂睫毛啦？你擦粉啦？你涂口红啦？
反正总能猜对一样。

晚上我看DVD。我问非凡：你说CRAZY和INSANE有什么区别呢？字幕都是疯狂，但是我觉得还是有区别。
非凡：当然有啦。CRAZY是C开头，INSANE是I开头。
他说“当然有啦”的时候我就知道不是什么正经答案，但是我原来设想的是他会说：CRAZY是5个字母，INSANE是6个字母。
也算异曲同工。

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六十四，水龙头
昨天去东方家园，非凡看中了一款价格极其豪华且昂贵的厨房用龙头，踯躅着不肯离开。
绝：这个龙头太贵了！我坚决反对你买！如果你买了，我就永远不进厨房！
非凡：你摸着良心说说，是你在厨房呆的时间多，还是我呆的时间多？
绝（想了一会，有点理亏）：我不管，反正我就是反对！
非凡（表情特别诚恳）：你放心吧，在你和龙头之间，我会毫不犹豫地选择你的！！
绝（非常感动，心里美孜孜地）：好老公。。
非凡：你的功能比这个水龙头可多多了！！
绝：。。。。

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六十五，公园
今天上午上班，我们从经济开发区一个巨大的公园前路过。
绝：这里风景不错啊，这些草怎么还不绿啊，等绿了我们就可以来游玩和划船了。
非凡：草一听说你来了，都拒绝变绿了。
绝：横，它们是怕被我的花容月貌比的失去了色彩吧！
非凡：。。。。

过了几分钟。
非凡：哎呀，你还没办法到这里来玩。
绝：为什么呀？
非凡（指着一个牌子）：看，禁止携带宠物入内。
绝：。。。。。。

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六十六，自主知识产权
昨天我在车上和非凡讨论关于自主知识产权的话题，我详细地向他解释，那种情况下才可以叫”自主“。
后来，我开始唱歌。
非凡：你唱的这首歌就是自主知识产权的！！
5555，其实我是在唱郑智化的歌啊。。。。

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六十七，北鼻
非凡和我想要个女孩。
某日在车上聊游戏，我忽然说：LG我觉得还是生个男孩好，这样你可以和他一起玩游戏，做模型，踢足球什么的。如果是女孩，你总不能和她一起玩芭比娃娃吧。
非凡：怎么不行啊？我琴棋书画样样精通，出得厅堂，下得厨房！

又一天，非凡念叨说，如果他自己有了孩子，无论他要什么，他都会立刻毫不犹豫地给他买下来。
绝：恩，那我一定教我们的孩子这么说——爸爸我什么都不要了，你把钱用来给妈妈买衣服，买鞋子，买化妆品，买珠宝首饰吧！
非凡：。。。。。。

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六十八，断句
昨晚与WYZ贤伉俪共进晚餐。
席间WYZ提到我们都认识的一个女网友，得意洋洋地说她给他打电话来着。
我开他玩笑：你就对她说，老爷我已经有主了！！！
非凡接我话茬：对！！你就对她说，老爷~~~~~~~我已经有主了~~~
WYZ：。。。。。。。

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六十九，跟贴
昨天看小荣姑娘的空间，她贴了个很有趣的笑话：某日蚯蚓一家很无聊。儿子无聊极了就弹吧弹吧把自己切成两半打羽毛球去了，妈妈也不甘寂寞弹吧弹吧把自己切成四段搓麻将去了。妈妈打麻将回来，发现爸爸把自己切成了十一段没精打采的躺在地上，心疼的问：LG，你没事把自己弄得这么碎干吗，会死人的！蚯蚓爸爸有气无力的回答到：忽然有点想踢足球。。。。。。
有个跟贴这样说：半途而废的蚯蚓，他应该切成22段的，还不算裁判。
我正在想，这个人好搞笑呀。再一看签名，居然是非凡！！

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七十、魔兽无间道
昨天去IKEA买家具路上。
绝：LG一会买好回家后你准备做什么呀？
非凡：没想好呢。
绝：你不去玩魔兽啊。联盟需要你呀，你要为了联盟的声誉而战斗！
非凡：是为了联盟的名誉！
绝：对，去杀人吧，以圣光的名义！
非凡：是以圣光之名！一看你就是部落派来的奸细，暗号一个都对不上！
绝：。。。

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七十一，请客
最近几天搬家，累坏了非凡。
绝：LG这几天你辛苦了，今天晚上我们出去吃好的吧，我请客。
非凡：那不太好吧。。。
绝：那就你请客。
非凡：那更不好。
绝：哦。。。那我们想办法叫别人请客！！
非凡：好主意啊。。。。

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七十二，区别
和非凡商量搬家的事情。
非凡：我现在都分不清楚哪些碗筷是我们家的，哪些是YW他们家的了。
绝：我能分清楚。
非凡：那就好啊。
绝：都是我们家的！！
非凡：。。。。

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七十三，张嘴就来
在工地，非凡因为自己指导工人完成了一项专业难度很高的工作而十分得意：LP你说，为什么我这么聪明呢？
绝：这个嘛，就要结合国际大气候和国内小环境，太阳黑子和月亮潮汐发作周期，X与Y染色体搭配的方式等若干因素来看了，是一个涉及政治经济社会文化哲学物理化学等各个学科的问题。
非凡：你说的这都是偶然性，难道我的聪明不是必然的吗？
绝：难道你没听说过偶然之中蕴涵着必然，而必然之中又包含着偶然吗？
非凡：。。。。
中午在餐馆吃饭。非凡吃完后盯着我看：LP你为什么越来越漂亮呢？
绝：因为你越来越会说谎了。
非凡：。。。。

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七十四，胡搅蛮缠
下午终于买东西回了住的地方，把车停好之后非凡向我夸奖我们家小白。
非凡：LP咱们家车都跑了7万多公里了，差不多绕地球两圈了。
绝：你是不是在晃点我呀，明明知道我自然地理方面知识不行。
非凡：地理不行，文学知识应该可以吧。“坐地日行八万里”听说过没有？地球一圈是4万公里。
绝：什么日行八万里呀，没听说过。
非凡：毛主席诗词没听过？
绝：毛主席是谁？什么是诗词？
非凡：。。。。。。
这是我的惯用伎俩，每次非凡都恨得牙痒痒却没办法。

又一天，和非凡一起去找小断。计划一起逛宜家，逛商场，吃麻小。
开车在东四环上。
非凡：LP你看看地图，前面是不是有出口啊。
绝：肯定有。
非凡：你都没看地图！
绝：如果有的话，我就夸奖自己有先见之明，如果没有的话，我就责怪桥梁设计师没脑子！
又走了一段。
非凡：LP我是不是该从这里出去了啊？
我不回答。
非凡：你倒是说话啊。
绝：我不方便给你指路，如果你听了我的，我会说你唯唯诺诺没主见；如果你不听我的，我又会怪你不把我的意见当回事。还是不指的好。
非凡：。。。。

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七十五、调戏
都4点多了，非凡还不下班。我在MSN上调戏他。
绝：还不回来？
非凡：估计还要半小时。
绝：快点吧，我都要死了，你要负全部责任！！
非凡：？啥情况？
绝：我是想你想死的！！
非凡：哇靠，熟归熟，你这样乱讲我一样会告你诽谤的！
绝：你尽管去告我好了。
非凡：流氓作风！！

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七十六，装修与魔兽
自从开始装修后，就没再上过魔兽了。但是我们的话题，还总是离不开它。
昨天吃晚饭，和非凡讨论房间的布置等事情。
非凡：阳台叫达纳苏斯。
绝：如果种棵大树就更好了。
非凡：卧室可以叫暴风要塞，卫生间叫幽暗城，浴缸叫无尽之海，厨房叫铁路堡，灶台叫燃烧平原，衣柜叫藏宝海湾，书房叫通灵学院。
绝：我们家用的物品也应该有名字，比如菜刀可以叫“无坚不摧之力”。
非凡：拜托，那是把锤子！！
绝：。。。
过了一会，非凡又说：我就叫德鲁伊训练师。（我在六区的角色是个小D）
绝：。。。
我是决定把这个游戏放一放，把时间分给看书和看盘，但是不知道后遗症要持续到什么时候。

一起游戏的天淼听说后，第一反应就是问我银行在哪里，并声称要开着“无敌”（圣骑士的一种技能）进来抢劫。晕啊。

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七十七，下班
周三加班到很晚。非凡一直等着我。
终于一切都结束了。
绝：老公收拾东西，咱们回家！
非凡：我早就收拾好了啊。
绝：没说你的东西，我是叫你收拾我的东西！
非凡：。。。。。。。

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七十八，美容
下班后，回到停车场。
绝：LG我想去做美容行不行？
非凡：我看没这个必要了。你长的这么完美，美容师也无从下手啊。
绝：。。。。。。。
过了一分钟。
绝：可是你看我鼻子上的黑头多明显啊。
非凡：你把衣服领子拉低点就没人注意你的鼻子了。

绝：。。。。。。

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七十九，容貌
晚上睡觉前。我突发奇想。
绝：老公，从今年我30岁生日开始，我要你每年都给我照一张照片。这样等到了60岁，就可以看看我的容貌是怎么变化的。
非凡（懒洋洋地）：我看没这个必要了吧。
绝：怎么没必要啊，你必须给我照！！这是你的责任！
非凡：到时候拿出30张一模一样的照片，多没劲啊。
绝：。。。。。。。。。。。

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八十，打扰
回家路上，我问非凡晚上准备做什么。回答说是要“学习”。这个倒霉的人因为满了12分，正在参加交通法规的再学习，必须通过考试才能拿回驾驶执照。
非凡：你呢？准备做什么？
绝：我看看盘。
非凡：不行，你看盘会打扰我学习。
绝：那我玩会游戏。
非凡：不行，那也会打扰我学习。
绝：那我出去做美容。
非凡：不行，还是打扰我学习。
绝：我都离开家了，又不在你跟前，怎么可能打扰你？？？
非凡：我看不见你就会想你，没心思学习，你说这怎么不是打扰我了？
绝：。。。。

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    今天和妈妈聊天，她说老家人都说一个人如果小时候话很多，长大了就不大说话了，而小时候沉默寡言的人长大之后往往能说会道。那我实在是个例外了，从小到大都很爱说话，叽叽喳喳的。

    舅母去世后这几天我和表哥见面很多，自然说起小时候一起玩耍的很多往事。我总记得他经常和我撕打做一团，后来才知道原来是他和我争论的话，嘴上一定说不过我，占不到便宜，着急了便只好上手了。

    表哥只比我大一岁而已，女儿却已经快三岁了。他已然相当成熟稳重，突逢大变却依然沉着冷静，处置得当。最喜欢他和别人说到我的时候不称名字，只说“我妹”怎样怎样，异常亲近而温暖。

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